چگونه آستانه تحمل خود را افزایش دهیم؟

اين روزها همه ما ناخودآگاه آشفته‌ايم، نگراني براي آينده و فکر گذشته که شايد قدرشان را ندانسته‌ايم امان‌مان را بريده است. دلتنگيم، برخي از ما عزادار عزيز از دست‌رفته‌اي هستيم و در يک کلام حال‌مان خوب نيست.

کد خبر: ۵۴۱۶۷۴

تاریخ: ۲۳ فروردين ۱۳۹۹ - ۱۴:۰۶

همه اينها به کنار، اين روزها را در يک محيط بسته با آدم‌هاي عزيز ولي تکراري سپري مي‌کنيم و انگار که خلوت خودمان را از دست داده‌ايم؛ بقيه هم همين‌طورند، نگران و خسته‌... اما حالا چه بايد کرد که همه ما با وجود اين همه آشفتگي يکديگر را درک کنيم. اميرحسين آخوندي در گفت‌وگو با ايسنا درباره پيامدهاي ناشي اضطراب و استرسي که اين روزها در پي شيوع کرونا در افراد ايجاد شده است، گفت:

يکي از دلايل اصلي وقوع جرائم خشن به ويژه آن دسته از جرائمي که فاقد انگيزه و قصد قبلي است، مانند نزاع، درگيري و‌... استرس و به تبع آن کاهش آستانه تحمل افراد است. بنابراين بايد مراقب باشيم که اضطراب و استرس ناشي از کرونا و اخبار آن، آستانه تحمل ما را کاهش ندهد و اصطلاحا تاب‌آوري ما بالا باشد.

وي با اشاره به يک لطيفه درباره ماندن در خانه اظهار کرد: يکي از لطيفه‌هايي که در اين مدت درباره در خانه ماندن شنيدم اين بود که «انجمن بانوان از حضور آقايان در منزل شکايت کرده و گفته بودند که ما تحمل اين حجم از زندگي مشترک را نداريم، چرا‌که قبل از ازدواج گفته بودند همسرتان صبح مي‌رود سرکار و شب باز‌مي‌گردد اما حالا اين همه ساعت در کنار هم بودن در توان ما نيست.»

در اين لطيفه که البته جملات آن قابل تاييد نيست، موضوعي نهفته که واقعيت دارد و آن موضوع اين است که ما واقعا براي اين همه ساعت زندگي درکنار همسر، پدر، مادر، خواهر و برادر، آن هم در يک محيط بسته آمادگي نداشتيم و البته دليلي هم نداشته که چنين آمادگي‌اي را داشته باشيم، چرا‌که هيچ‌کس فکرش را هم نمي‌کرد که روزي به خاطر شيوع يک بيماري خانه‌نشين شود. وي با بيان اينکه اين حضور در خانه آن هم در ميان حجمي از اخبار نگران‌کننده پيرامون کرونا و نيز نگراني از معيشت و آينده شغلي‌شان استرس زيادي را به افراد مي‌کند، گفت:

بنابراين ممکن است که توجه به جديد بودن اين تجربيات مشکلاتي به وجود بيايد که شايد تا به حال با آن دست و پنجه نرم نکرده بوديم. در اين شرايط آدم‌ها ممکن است ناخوش باشند يا عصبي شوند و اين امري طبيعي است، اما بايد توان مديريت آن را داشته باشيم تا خداي ناکرده منجر به بروز رفتارهاي جبران‌ناپذير نشود.

اين روانشناس ادامه داد: برخي افراد هم که در سنين جواني و بلوغ قرار دارند به طور طبيعي در اين سنين دوستان از خانواده مهم‌تر مي‌شوند. حالا تصور کنيد که با شرايط موجود اين دسته از افراد نمي‌توانند دوستان خود را ببينند يا خيلي کم مي‌بينند اما در هر حال نمي‌توانند تفريحات هميشگي خود را داشته باشند و اين تغييرات قطعا برايشان اذيت کننده است، چرا‌که آنها در سن بلوغي هستند که تصور مي‌کنند فقط همسن و سال‌هاي خودشان رفتارشان را درک مي‌کنند. آخوندي درباره اينکه در شرايط فعلي چه اقداماتي بايد انجام شود تا اين اضطراب‌ها به رفتارهاي پرخطر و خشن بدل نشود، گفت:

در شرايط موجود چند نکته قابل‌تامل مي‌تواند تا حد بسياري اين همزيستي را جذاب و مسالمت‌آميز کند. بايد توجه داشته باشيم برخي اتفاقات هست که نبايد در اين شرايط رخ بدهد و برخي موضوعات بايد رعايت شود که فضا دلچسب‌تر شده و حداقل اصطکاک را ايجاد کرده است. بايد دقت داشته باشيم که در طول اين مدت به خاطر برخي از حرف‌هاي زده شده و رفتار‌ها ممکن است شريک زندگي‌مان به اندازه‌اي ناراحت شود که حرف يا رفتار ما در وجودش حک شود.

وي ادامه داد: در اين شرايط که همه ما به خاطر ماندن در خانه بسيار مستعد افسردگي هستيم و به لحاظ شستن و توجه به جزئيات مستعد وسواس هستيم برخي رفتار‌ها به ياد مي‌ماند و در ذهن فرد مقابلمان حک مي‌شود. پس اين را در نظر داشته باشيم که اين روزها، روز انجام بعضي از کارها نيست:
1- اين روزها روزهاي مناسبي براي انتقاد کردن از اعضاي خانواده و شريک زندگي نيست آن هم انتقادي که طرف مقابل را رنجيده خاطر کند.
2- اين روزها، روزهاي خوبي براي تحقير کردن نيست، اين موضوع را فراموش نکنيم که حتي اگر کوچک کردن فردي با قصد شوخي است روز خوبي را براي آن انتخاب نکرده‌ايم و نبايد در اين شرايط اطرافيان‌مان را به واسطه اشتباه آنها کوچک کنيم.

توجه داشته باشيم که آستانه تحمل افراد کاهش پيدا کرده است
3- اين روزها، روز‌هاي خيلي خوبي براي بي‌تفاوتي نسبت به ديگران نيست، اين مساله را در نظر داشته باشيد که اگر شما در خانه هستيد هر چقدر تعداد افراد خانواده کمتر است اصطکاک بيشتر مي‌شود. بنابراين روز‌هاي خوبي براي بي‌تفاوت بودن نسبت به يکديگر و گوش نکردن به حرف‌هاي يکديگر نيست.

4- اين روز‌ها اصلا موقعيت مناسبي براي تيم‌کشي و يارکشي نيست، چرا که باعث دو‌دستگي مي‌شود، آن هم در شرايطي که شما فقط يکديگر را داريد. بنابراين تيم‌کشي باعث ايجاد فضاي اجتناب کردن از همديگر شود.

5- اين روز‌ها به هيچ‌وجه روز‌هاي خوبي براي خرده‌فرمايش‌ها نيست و اگر قرار است چيزي را در طرف مقابل‌مان اصلاح کنيم بهتر است اين اتفاق را به زمان ديگري موکول کنيم.

6- اين روزها، روزهاي خوبي نيست که خاطرات بد گذشته را زير و رو کنيم، چرا که تا حد زيادي فضا را ناامن مي‌کند.

7- اين روزها، روزهاي خوبي براي سختگيري در روابط نيست. براي مثال همه ما زماني که به مسافرت کوتاه مدت مي‌رويم تمام تلاش خود را انجام مي‌دهيم تا از جدل يا مجادله اجتناب کنيم، هيچ‌وقت سعي نمي‌کنيم خيلي سخت بگيريم يا حرفي بزنيم که طرف مقابل يا خودمان معذب شويم.

آخوندي تاکيد کرد: بايد به کرونا و شرايطي که حالا در اجتماع و خانه‌ها داريم به چشم يک دوره گذار نگاه کنيم که قرار نيست کسي را ناراحت کنيم يا چيزي را به روي کسي بياوريم تا در اين فضايي که همه ما به شدت شکننده‌ايم و مستعد بسياري از بيماري‌هاي رواني هستيم، فضا را براي خود و اطرافيان غير‌قابل تحمل نکنيم. وي با بيان اينکه بايد سعي کنيم تا در اين دوران کارهايي را انجام دهيم تا محيط دلچسب‌تر شود گفت:

به عنوان مثال بايد سعي کنيم احساسات‌مان را بيان کنيم، آن هم در قالبي که اگر چيزي را از طرف مقابل مي‌خواهيم به جاي اينکه بگوييم من چيزي را مي‌خواهم، بگوييم من اينطور دوست دارم و اينطور ترجيح مي‌دهم. همچنين بايد براي ابراز احساسات و مشکلات در خانواده امنيت ايجاد کنيم.

به گفته وي، اين روز‌ها به شدت توصيه مي‌شود که اگر قرار است با يکديگر حرف بزنيم حرف‌هاي يکديگر را گوش کنيم و طوري نباشد که حرف‌هاي طرف مقابل را بدون گوش دادن تاييد کنيد يا نسبت به او بي‌تفاوت باشيد.

اين روانشناس با تاکيد بر اين موضوع که در اين زمان بايد سعي کنيم به احساسات اطرافيان خوب گوش کنيم و به هيچ‌وجه حالت دفاعي نگيريم‌ گفت:حالا زماني است که همه تحت‌فشاريم، بايد به همديگر براي سرگرمي‌هاي فردي فرصت دهيم، يعني اجازه بدهيم آدمي که همواره درگير خانواده است سرگرمي‌هاي شخصي داشته باشد. همچنين مي‌توانيم براي بعد از بحران و حل شدن موضوع کرونا برنامه‌ريزي کنيم که قرار است بعد از بحران چه‌کار کنيم، اين کار اميد ايجاد مي‌کند.

آخوندي با بيان اينکه مي‌توانيم در اين مدت زمان عادت‌هاي سالمي را جايگزين رفتار‌هاي خود کنيم گفت: مي‌توانيم سعي کنيم که عادت‌هاي سالمي مثل خوب غذا خوردن، خوب خوابيدن، ورزش کردن، تمرين ذهني، يادگيري مهارت جديد و.. را تمرين کنيم. اين کار‌ها کمک مي‌کند که حس شما را نسبت به حس نااميدي که مي‌گويد شما که آدم بي‌مصرفي در اين دوره هستيد کاهش دهد.

اين روانشناس گفت: بايد با اين موضوع که خشم و فشار زاييده طبيعي اين دوران است کنار بياييم. البته اينکه براي ديگران هم به اين نتيجه برسيم خيلي مهم است چون باعث مي‌شود هميشه ديگر حق را به خودمان ندهيم و آدم هاي ديگر را درک کنيم.

وي با تاکيد بر اينکه هر کدام از ما امضايي زير‌خشم‌مان داريم و همه مي‌دانيم چه چيزي عصباني‌مان مي‌کند و مي‌دانيم که چه چيزي آرام‌مان مي‌کند گفت:اين روز‌ها موقعيت خوبي است که خودمان کنترل‌کننده خشم خودمان باشيم. شايد ما هميشه ما منتظر بوديم که کسي ما را آرام کند و ما را از خشم رها کند، اما اين روز‌ها، روز‌هاي خوبي است که عادت و تمرين کنيم که خودمان را کنترل کنيم و به اطرافيان که در شرايط برابري با ما هستند در بعضي از مواقع حق بدهيم.‌ آخوندي با بيان اينکه اگر اخبار مرتبط با کرونا نگران‌مان کرده بايد تا حد ممکن است پرداخت به آن به خصوص در جمع خانواده پرهيز کنيم، گفت:

واقعيت اين است که زماني که فاجعه يا رويداد بد به صورت کلي اتاق مي‌افتد تحمل کردن آن براي آدم‌ها بسيار ساده‌تر است، زماني که فرد در يک تصادف عزيزي را از دست مي‌دهد به مراتب سخت‌تر از زماني است که براي مثال سيل در يک شهر مي‌آيد و عزيزش مثل بسياري از افراد ديگر فوت مي‌کنند چرا‌که به صورت طبيعي تحمل کردن درد دوم بسيار راحت‌تر از تحمل کردن درد اول است. وي تاکيد کرد:

همه بايد بدانيم که در اين شرايط که اوضاع براي همه برابر است، خشم، کينه و افسردگي که در خودمان تجربه مي‌کنيم در ديگر افراد هم وجود دارد. پس با دانستن اين موضوع ممکن است به خودمان حق ندهيم که يک‌سري از کار‌ها را انجام دهيم. اگر بعد از گذشتن مدت زماني از يک دعوا با کسي از شما بپرسند چرا انقدر خشمگين بودي شما پاسخ مي دهيد که شما نمي‌دانيد من چقدر تحت فشار بودم، اما حالا همه مي‌دانيم که چقدر همه تحت‌فشار هستيم، پس بايد به يکديگر حق بدهيم و خودمان را در کنار ديگران ببينيم.

به گفته آخوندي در فضاي خارج از خانه نيز بايد همين‌طور رفتار شود، بايد شهروندان در مواجهه با يکديگر سعه‌صدر بيشتري به خرج داده و از تنش فاصله بگيرند، چرا که طبق آمارها بسياري از جرائم جبران‌ناپذير مانند قتل، نزاع و ... بدون انگيزه قبلي و در شرايطي رخ داده که فرد در وضعيت روحي مناسبي نبوده است.

روزنامه آرمان ملی